Kraftlos

Hallo Welt

Hier noch mal das "einfühlsame" Schreiben des Amtes für soziale Angelegenheiten Rheinland-Pfalz:
(Zum Vergrößern, bitte anklicken)

Zu Punkt 1.)
Gesundheitliche Schädigung.
Wie entscheidet das Amt f.s.A. was gesundheitliche Schädigungen sind ??
Für mich ist eine psychische Erkrankung und Depressionen seit Kindheit eine enorme gesundheitliche Schädigung. Und die rührt sicherlich nicht nur daher, daß auf meinem Hintern dutzende Kochlöffel zerbrochen sind....

Zu Punkt 2.)
Den "netten" Papi meiner Stiefmutter lernte ich bereits im zarten Alter von 6 Jahren kennen. Von da an waren wir regelmäßig zu Besuchen und im Urlaub bevor wir 1980 gänzlich dorthin zogen und er nun freien Zugriff hatte wann immer ihm danach war.
Laut meiner Stiefmutter scheint Missbrauch nur bei festem Zusammenwohnen möglich zu sein ...

Zu Punkt 3.)
Und wieder der Trugschluß das Missbrauch nur mit vielen, vielen Zeugen möglich ist.
Das meine Schwester ebenfalls in ihrem Bericht geschrieben hat, daß sie von dem A**** angefasst wurde, scheint nicht zu zählen - denn sie war ja bei MIR nicht dabei!!!!

Welch eine herrliche Logik!
2 "Damen" sagen aus: "Nein der Papa bzw. der liebende Ehemann, macht sowas nicht!" und 2 schon immer schwer erziehbare und problematische Frauen behaupten, daß der liebe Opi ein Pädophiler war ?!
Na das geht aber gar nicht.
2 gegen 2
Im Zweifelsfall immer für den liebenden Vater und Ehemann, der ja sowieso schon verstorben ist und sich gar nicht mehr rechtfertigen kann ...
Ich könnte kotzen!!!!!!!!!!!

Mein Anwalt möchte Klage einreichen - meine Therapeutin rät mir dringend davon ab, weil ich der Belastung dadurch nicht gewachsen sei.
Auf wen höre ich ??
Auf das Gefühl endlich wahrgenommen zu werden und für mein Recht zu kämpfen - oder auf meine Gesundheit, die so oder so nicht der Norm entspricht ???

Ganz ehrlich ?
Ich weiß es nicht! Und ich muss mich schnell entscheiden.
Neuer Druck - mach ichs - mach ichs nicht ....
Was würdet ihr tun??

Von Triggern und Felsbrocken

Hallo ihr da draussen...

Vor einigen Tagen war es mal wieder soweit.
Man saß zusammen in einer gemütlichen Runde, hatte viel Spaß und lachte viel.
Das Leben kann ja auch schön sein - muß aber nicht ...
Wie das so ist wenn man zusammen ist und klönt - man erzählt sich früher oder später auch mal seine Kindheitserinnerungen.
Ist ja auch ein schönes Thema - muß aber nicht ...
Als wir so gemütlich zusammensaßen kam das Thema irgendwie auf die Großväter und ihre sonntäglichen Frühschoppen.
Lustige Geschichten waren dabei, aber bei mir kamen ganz andere Bilder und Erinnerungen hoch.
Wo ein Mädel erzählte, es gab immer gebrannte Mandeln wenn sie Opa aus der Kneipe abholte, gab es bei mir sabbernde Zungenküsse :(
Ich musste den Alten ständig aus der Kneipe holen.
"Ach geh doch mal schnell den Opa holen und sag ihm das Essen ist fertig!"
Welch Freude...
Ich wusste genau was mir blühte, aber ich war ja ein braves Kind und gehorchte.
Zudem war es ja mein Opi den ich lieb hatte - also war das wohl ok so wie es war ...
Diese Erinnerung an die ekelhaften Kneipenabholungen hatte ich schön tief verbuddelt.
Nun bei der netten Runde standen sie plötzlich klar und deutlich vor mir.
Ich habe mich dann der Runde entzogen, die Tür geschlossen und bin in die Küche gegangen.
Wollte die anderen nicht stören und auch nicht die Stimmung kippen indem ich meine Erinnerungen an Opas Frühschoppen erzählte.
Irgendwie ist man doch immer alleine und muss selber zusehen wie man mit diesen Bildern klarkommt!
Wo wir auch schon beim Thema "Felsbrocken" wären.
Vor Monaten hatte ich ja schon einen Antrag auf Opferentschädigung gestellt.
Der erste Versuch wurde abgelehnt.
Das sei ganz normal meinte mein Anwalt.
Also haben wir Widerspruch eingelegt.
Meine Schwester wurde zwischenzeitlich auch befragt.
Anfang der Woche kam dann auch die Ablehnung des Widerspruches.
Begründung:
Tochter und Ehefrau des Täters haben beide ausgesagt, er habe mich nicht angefasst.
Meine Schwester sei ja nicht dabei gewesen!
Äääähm Moooment mal...
Wenn Stiefmutter und Stiefoma sagen: "Nein der macht sowas nicht!" - aber nicht dabei waren, dann stimmt das.
Wenn Schwester aber aussagt, daß sie selber angefasst wurde, aber bei mir nicht dabei war, dann gilt das nicht ?????
Wo leben wir eigentlich?????????
Also liebe Opfer, bittet eure Peiniger doch demnächst, der Familie Popkorn und Chips zu reichen, damit ihr den Missbrauch auch beweisen könnt!
Das ist doch ein Witz alles oder ?
Wie geht man damit um ??
Mein Anwalt wird jetzt Klage einreichen.
Wird das was bringen ?
Sicherlich bringt es noch mehr Erinnerungen wenn ich dann vor Gericht von Anwälten zerpflückt werde.
Und ich weiß nicht ob ich dafür stark genug bin ...
So euphorisch war ich am Anfang dieses Blogs. Total sicher den richtigen Weg eingeschlagen zu haben - mich zu wehren, nicht mehr nur still und ängstlich zu sein.
Durchzuhalten ...
Aber wofür ?
Für noch mehr Seelenschmerz, Alpträumen etc.
Wenn ich dann immer die Politiker höre, was sie alles für Opfer von sexuellem Missbrauch tun wollen ... Ich könnte kotzen!
TV Spots, Internetseiten, Organisationen, Hotlines, schönes Gerede ... letztendlich hilft man sich nur selber!

Therapie

Am Montag hatte ich meine 1. Therapiestunde.
Nach zwei Vorgesprächen und gegenseitigem Beschnuppern, ging es nun richtig los.
25 Stunden Tiefenpsychologie ... eigentlich ein Witz oder ? Was sind schon 25 Stunden ...
Die Nacht von Sonntag zu Montag habe ich richtig scheiße geschlafen bzw. geträumt.
Ich trug ein schwarzes Shirt ohne Ärmel und tiefem Ausschnitt und hatte ein Gespräch mit meinem Erzeuger.
Ich wollte von ihm wissen, warum er mich ablehnt und so tut, als habe er kein Kind.
Er antwortete mir, nachdem er mich in dem Shirt gesehen habe, hätte er sich von mir abgewandt, da er sonst nicht hätte an sich halten können!
Als ich aufgewacht bin, war der Tag bereits für mich gelaufen :(
Ich war total irritiert und schlecht drauf.
Dann beim Termin lief das Thema in eine ganz andere Richtung - in Richtung meiner Mutter.
Es hat mich bestürzt, daß selbst meine Therapeutin erschrocken war.
Bisher habe ich mir immer eingeredet, daß ich ja irgendwie schrecklich sein muß, daß meine Mama mich nicht will.
Ich denke, ich muß langsam lernen, mir nicht immer für alles die Schuld zu geben.
Das fällt mir sehr schwer, weil es mein Leben lang hieß : "schau erst mal bei dir selber!"
Der Satz zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben.
Ich habe Angst vor dieser Therapie.
Angst davor, daß ich mich an Sachen erinnere, auf die ich nie im Leben gekommen wäre.
Dieser Traum von meinem Erzeuger hat mich richtig runtergezogen.
Schliesslich war es ja sein Schwiegervater, der "Spaß" an kleinen Mädchen hatte.

Vor einigen Wochen habe ich bei meiner Schwester ein Photo von "ihm" gefunden.
Es war von ihrer Konfirmation und die ganze Familie saß lächelnd am Tisch.
Das Erschreckende war nicht sein Anblick, sondern die Tatsache, daß ich mir dieses Photo immer wieder ansehen musste.
So als wolle ich mich selber quälen.

Nach der Therapiestunde musste ich mich dann beim Frustshoppen austoben.
Dafür habe ich jetzt ein paar nette Einrichtungsgegenstände für unsere Wohnung.

Die nächste Stunde ist erst wieder nach den Ferien - ich bin gespannt, ob ich dann auch wieder mehrere Tage brauche um mich zu berappeln...