Guten Morgen!
Seit ca. 2 Wochen mache ich mir Gedanken über Muttergefühle.
Nicht meine Muttergefühle zu meinem Kind (die sind klar erkennbar), sondern die Gefühle meiner Mutter zu mir.
Dafür muß ich mal eben etwas ausholen:
Meine Eltern haben sich scheiden lassen als ich so ca. 2 Jahre alt war.
Meine Mutter hat mich bei meinem Erzeuger und meiner Oma gelassen. Die Begründung war, ich sehe meinem Erzeuger zu ähnlich, als das sie mich behalten wolle.
So wurde es mir als Kind immer erzählt.
Das ich noch eine Schwester hatte und wir sogar zusammen auf die selbe Grundeschule gingen, habe ich erst viel viel später erfahren.
Auch habe ich erfahren, daß die Lehrer damals strikt angehalten wurden uns nicht in Kontakt kommen zu lassen ... warum auch immer!
Mit ca. 14 Jahren habe ich meine Mutter dann mal besucht (sie wohnt nur 10 Minuten Fussweg von mir entfernt).
Um der ganzen Scheisse zu entkommen, kam das Thema wohl auch aufs "Umziehen".
Aber das schien wohl falsch angekommen zu sein, denn meine Mutter zeigte nicht wirklich großes Interesse an mir oder meiner Situation.
Der nächste Kontakt kam dann zustande, als ich schwanger war.
Meine Mutter rief mich an und fragte, warum sie über Dritte erfahren müsse, daß sie Oma wird (ich hatte es meiner Schwester telefonisch mitgeteilt).
Von da an hatte ich regelmässiger Kontakt und ich began die Aussagen meines Erzeugers und meiner Oma anzuzweifeln.
Ich dachte, wenn diese Frau kein Interesse an mir hätte, dann würde sie sich doch nicht so oft melden...
Mein Erzeuger war allerdings der Meinung, daß meine Mutter nichts tut ohne Hintergedanken.
Er war sogar der Ansicht, daß sie für mich keinen Finger krumm machen würde, wenn meine Kurze nicht wäre. Das sei alles Berechnung.
Ich habe ihm nich´t geglaubt - und ich wollte ihm auch gar nicht glauben.
Ich wollte einfach nur endlich meine Mama!
Wie es dann so kam - meine Mutter überredete mich, in ihre Stadt zu ziehen um meiner Familie nahe zu sein.
Ich könne bei ihr arbeiten, es wäre immer jemand für mich und die Kleine da. Dort sei meine Familie!
Hörte sich richtig super an! Nun konnte es ja nur noch bergauf gehen, oder?
Ja oder ...
Anfangs lief es auch echt klasse - zwar stellenweise etwas stressig, aber wenigstens hatte ich einen Job.
Ich war dafür zuständig die Waren aus ihrem Internetshop zu versenden und ihre Homepage zu warten.
Alles gut und schön - solange bis ich mal nicht so funktionierte wie von mir erwartet.
Ich war krank und geriet in Verzug mit einer Lieferung. Eine Kundin beschwerte sich im Gästebuch meiner Mutter.
Und diese hatte die tolle Idee dann auch noch Salz in die Wunden zu streuen und sich über ihre unfähige "Mitarbeiterin" auszulassen.
Hmm, das saß!
Nach und nach fielen mir aber noch andere Dinge auf, welche ich in meiner Euphorie endlich meine Mama wieder zu haben, beiseite geschoben hatte.
Ich war das 5. Rad am Wagen.
Wenn wir Familienfeste hatten und ich stolz irgendetwas erzählte, was ich z.B. geschafft hatte, brauchte nur ein anderes Familienmitglied daherkommen und was zeigen und schon wandten sich alle ab und ich saß da nach dem Motto "Ja danke für's Gespräch - ich war noch nicht fertig"
Auch bemerkte ich, daß meine Mutter mich nie herzlich in den Arm nehmen konnte. Sie gab mir zwar ein Bussi, aber sonst war da keine Herzlichkeit.
Anstelle einer liebevollen Umarmung bekam ich meist nur ein Schultertätscheln.
Aber wie gesagt, ich war einfach nur glücklich meine Mama wieder zu haben...
Irgendwann kam ich mir immer mehr fehl am Platz vor.
Mein Kind wurde mit Liebe und Geschenken überhäuft.
Doch dafür lächelte dann auch ihr Gesicht des öfteren auf Bastelsachen welche auf einem TV-Sender gezeigt wurden.
Und wieder war mein Erzeuger der Meinung, daß es doch logisch sei - denn die liebende Oma verkaufe sich schliesslich besser.
Und wieder wollte ich es nicht wahr haben. Nein SO war meine Mama nicht!! Meine Mama liebte mich doch, oder?
Oder...
Ich heiratete - es sollte der schönste Tag im Leben sein, oder ?
Ganz schön viele "Oder"s meiner Meinung nach...
Jedenfalls waren auf meiner Hochzeit sowohl mein Erzeuger als auch meine Mutter anwesend.
Meine Mutter zeigte meinem Erzeuger ganz deutlich zu wem mein Kind einen Draht hat.
Das ging mir schon mal gehörig auf den Nerv - an diesem Tag! Mein Hochzeitstag!
Nicht eine Woche später erfuhr ich dann durch einige Internetuser, daß meine Mama über mich hetzt.
Wie jetzt ? Hetzen ? MEINE MAMA??????????
Man zeigte mir Kopien von Nachrichten in welchen sie behauptete ich würde ihr Forum herunterwirtschaften etc.
Ich konnte es nicht glauben. A) war es mein Forum und B) tat ich nichts dergleichen.
Doch damit fing es erst an...
Zu dem Zeitpunkt hatte mich mittlerweile mein damaliger Mann dazu gedrängt den Job bei meiner Mutter an den Nagel zu hängen, weil unterm Strich für den Aufwand, die Entlohnung ein Witz war.
Also teilte ich ihr mit, sie möge ihre Ware abholen (die in meinem Schlafzimmer lagerte) und ich würde aber gerne weiterhin ihre Homepage warten.
Bis zu dem Tag, als ihre Homepage nicht mehr erreichbar war...
Warum das so war, vermag ich nicht zu sagen - ich denke es wird ein Providerproblem gewesen sein (kennt denke ich jeder von uns, das Sites mal nicht erreichbar sind).
Doch meine Mama war der Meinung, ich hätte ihre Homepage gehackt um mich an ihr zu rächen!
Wie bitte ???????
Das konnte doch nur ein schlechter Scherz sein.
Eine damalige Bekannte bot sich an der Sache auf den Grund zu gehen und mailte meine Mama an.
Nun hatte ich es schwarz auf weiß: in der Antwortmail stand, ich hätte ihre Homepage gehackt!!
Ich kann gar nicht beschreiben, was in mir vorging.
Ich war sauer, traurig, wütend, enttäuscht, verzweifelt...
Und ich wehrte mich...
Ich schrieb meiner Mama einen Brief, in welchem stand, daß sie das bitte richtig stellen soll und das ich weiterhin nicht möchte, daß sie mein Kind im TV vermarktet.
Ich kam mir ausgenutzt vor - hatte mein Erzeuger doch recht ???
Dann gings erst richtig los.
Seit diesem Tag wurde auch mein Kind linksliegengelassen.
In meinem Forum schrieb ich darüber wie traurig ich es finde, daß die Oma sich nicht mal zu Geburtstagen mehr meldet. Ich habe weder den Namen meiner Mama genannt noch die Initialien.
Einige User wussten aber über unser Verwandtschaftsverhältnis und hatten nichts besseres zu tun als gehässiges Getratsche zu säen.
Die Folge war, ich bekam einen Brief von meiner Mama mit der Androhung einer Klage, sollte ich diesen Artikel nicht aus meinem Forum entfernen.
Nach Erhalt dieses Briefes rief ich sie sofort an.
Sie sagte nur süffisant: "Ach Du hast meinen Brief erhalten" und legte auf!!!
Ich rief wieder an - ich wollte das klären. Aber mehr als Gekeife und Schuldzuweisungen kamen dabei nicht rum.
Einen Satz aber werde ich nie vergessen - sie sagte zu mir, ich bräuchte mich nicht wundern, daß sie mich weggegeben hat, so wie ich sei!!!
Wie ist man denn mit 2 Jahren ?????????????????????????
Ich war fix und fertig und habe total geweint.
An diesem Tag war mein Kind nicht wie üblich im Kindergarten sondern zu hause.
Und sie hat alles mitbekommen - sie wusste mit wem ich spreche und sie hat gesehen, daß ihre Mami weint - von da an hatte Oma verschissen bei ihr!
Trotzdem wollte ich das alles nicht wahrhaben.
Die Kurze malte ein Bild für Oma und meinte, sie male das Bild um Oma damit zu sagen, daß sie sich bei mir entschuldigen soll. Ich schrieb noch einen Brief zu dem Bild in welchem stand, daß ich nicht möchte, daß sie meinem Kind dieselben falschen Versprechungen macht wie mir.
Bis zum heutigen Tag wird es so ausgelegt, daß ich ihr den Umgang mit ihrer Enkelin verboten hätte. Das stimmt gar nicht - ich wollte damit nur sagen, daß ich nicht möchte, das sie mein Kind enttäuscht und sie verletzt.
Nun war der nächste Bruch also da.
Ich startete einen Versuch indem ich ihr einen ellenlangen Brief schrieb - über meine Gefühle, meine Gedanken, über das was mir als Kind passiert ist etc.
Als Antwort bekam ich eine eMail das ich doch sicherlich verstehen könne, daß sie mir jetzt nicht antworten kann - sie sei im Messestreß!
Ok, dann warte ich.
Als nächstes kam eine Mail, wir könnten ja über meinen Brief reden wenn ihre Stimmbandentzündung vorbei sei...
Ok, dann warte ich.
Ich warte jetzt seit ca. 4 Jahren auf eine Antwort auf meinen Brief!
Dann traf mich der nächste Schock.
Durchs INTERNET!! erfuhr ich, daß meine Oma gestorben war. Ich weiß bis heute nicht an was sie gestorben ist, wann sie genau gestorben ist, auf welchem Friedhof sie liegt etc.
Meine Familie hielt es nicht für nötig mich zu informieren, mir die Chance zu geben mich von meiner Oma zu verabschieden...
Von da an dachte ich, ich müsse dieses Thema abhaken - aber ich konnte es nicht.
Das nächste was ich auch wieder durchs Internet erfuhr war, daß meine Mama Brustkrebs hatte.
Erneuter Schock.
Das nächste was folgte war die Frage: "Warum sagt sie mir das nicht?" - "Warum rät sie ihrem Kind nicht, sich vorsorglich auch mal untersuchen zu lassen?"
Macht man sowas nicht ? Ist einer Mutter das Wohl ihres Kindes nicht wichtig?
Anscheindend nicht!
Ich versuchte das Geschehene zu verdrängen und damit zu leben.
Bis vor ein paar Wochen ging das auch ganz gut, doch dann traf ich meinen Bruder im Bus und da fingen die Träume an.
Fast täglich träumte ich wirre Sachen von meiner Mutter. Ich war jedesmal wie gerädert und machte mir Gedanken, warum ich diese Träume habe.
Ich kam zu dem Schluß, das müsse ein Zeichen sein. Ein Zeichen dafür alte Geschichten ruhen zu lassen und das restliche Leben harmonisch zu leben , in Frieden mit der Familie.....
Dachte ich........
Ich erzählte meiner Kleinen von meinem Vorhaben die Oma zu kontaktieren. Ich fragte sie, ob wir der Oma noch eine Chance geben sollen und aus ihrem kleinen Mund kam ein klares: NEIN!
Doch ich versuchte es noch mal und sagte ihr, man könne doch nicht für den Rest seines Lebens böse auf jemanden sein, man müsse doch auch mal abschliessen können.
Daraufhin sagt meine Kurze mit ihren 9 Jahren: "Mama, ich hab dich gewarnt!"
Klare Worte.
Mir ließen meine Gedanken keine Ruhe - ich wollte mich aussprechen, ich wollte allen Scheiß hinter mir lassen - ich wollte MEINE MAMA!!
Also schrieb ich ihr eine eMail, ob wir uns treffen könnten, wann sie Zeit für mich hätte, weil mir eMail zu unpersönlich sei.
Es dauerte einige Tage bis sie antwortete.
Doch die Antwort fiel anders aus als erhofft.
Sie möchte nichts mehr mit mir zu tun haben - sie möchte nicht noch mal erleben, daß ihr das Enkelkind entzogen wird und fiese Dinge über sie verbreitet werden.
Ich wusste, daß es keinen Sinn macht zu schreiben, daß das alles so gar nicht stimmt. Das wäre nur wieder ausgeartet in eine Diskussion "Du hast...", "Nee, Du hast aber auch...."
Das wollte ich nicht, also schrieb ich ihr, daß ich keine alten Sachen aufwärmen will, sondern das ich einfach nur meine Mama möchte.
Ich bat sie desweiteren, falls mir mal was passieren sollte, das sie sich um meine Kurze kümmert. Das ich wenigstens da die Gewissheit hätte.
Als Antwort kam, daß sie dazu aufgrund ihrer Krankheit nicht in der Lage sei.
Sie ist immer noch krank ?
Ist es nicht gerade dann ein Grund mehr seine Abneigung zu überdenken und sich auszusprechen???
Ich schrieb ihr, daß ich nichts von ihr will - keine materiellen Ansprüche habe - das ich nur meine Mama möchte und wissen möchte, ob meine Mama mich liebt!
Als Antwort kam:
NICHTS!Seitdem geht es mir noch beschissener als vorher schon.
Das ist das 3. Mal das sie mir in den Arsch tritt und das 2. Mal das sie meine Frage, ob sie mich liebt nicht beantwortet!
Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll ?
Ist es das Zeichen, auf das ich gewartet habe? Die Gewissheit, daß ich ihr scheißegal bin ?
Die Gewissheit, daß nicht jede Mutter ihr Kind so liebt wie ich mein Kind ?
Ist es das Zeichen, daß ich abschliessen soll mit ihr ? Kann ich das ????
Meine Stiefschwester sagt immer, es sei bemerkenswert zu welcher Liebe ich fähig sei meinem Kind gegenüber, wo ich doch selber nie welche erfahren habe.
Ist das so ? Ist Mutterliebe nicht erblich bedingt ?
Warum kann ich es, aber meine Mutter nicht ?????????
