Ergebnis einer Therapiestunde

Hallo ihr da draussen...

Letzte Woche hatte ich wieder eine Therapiestunde. Mittlerweile darf ich ja nur noch alle 2 Wochen, weil es sonst zu heftig für mich wird.
Dieses Mal sprachen wir über Mütter - insbesondere über meine Mutter!
Die Bindung zwischen Mutter und Kind ist die wichtigste und engste Bindung die es gibt. Das ich dieses dadurch resultierende Urvertrauen nicht habe, habe ich ja schon in einer vorherigen Therapiesitzung gelernt.
Doch dieses Mal brannte mir etwas anderes auf dem Herzen - etwas, was ich nicht verstehen und auch nicht akzeptieren kann.
Vielleicht bin ich ein Seelen Masochist - ich kann es nicht lassen, ich werde immer und immer wieder schwach und lege einen Seelenstrip vor meiner Mutter nieder in der Hoffnung, da muss doch irgendetwas sein, was ihr Mutterherz für mich schlagen lässt.
Solange ich in meiner Hasswelt schwebe geht es mir einigermaßen "gut", aber sobald ich wieder die Sehnsuchtswelt betrete kommen solche Dinge zustande.
Ich habe es wieder getan - ich habe sie vor einigen Tagen angemailt - sie angefleht sich um mich zu kümmern...

hallo mama

kannst du mir bitte helfen bei meiner therapie ? ich brauche deine

erinnerungen um alles aufarbeiten zu können.

ich wollte dich bitten, mir eine kopie der briefe zu schicken die du

erwähnt hattest. ich kann mich weder an deren inhalt erinnern noch daran,

daß ich sie dir geschrieben habe. vielleicht würde es mir helfen, die

texte noch mal zu lesen, vielleicht kommt dann was hoch.

mama ich schaff das nicht alleine - die situation halte ich nicht mehr

lange aus und ich bettel ja schon regelrecht um deine aufmerksamkeit. red

doch endlich mit mir bitte.

seit meiner diagnose das ich borderliner bin, komme ich überhaupt nicht

mehr klar. ich habe einfach das gefühl von allen seiten allein gelassen

worden zu sein. das ich nichts wert bin, nicht kann und ich niemandem

gründe gebe mich zu lieben weil ich ein arschloch bin. auch wenn ich von

vielen seiten höre, das man mich mag und das ich ein toller mensch bin -

ich glaube es nicht.

ich brauche dich

ach scheisse, ich weiß gar nicht was ich wie schreiben soll ohne das du

wieder denkst ich will dich angreifen. es fällt mir schwer alles zu

beschreiben - meine gefühle, meine gedanken, meine ängste ...

das verhasste gefühl, wenn ich mir selber weh tue - das gefühl ein loser

zu sein

oft frage ich mich welchen zweck ich hier habe.

im moment läuft eine klage gegen das land rheinland pfalz wegen dem

sexuellen missbrauch durch meinen stiefopa. erinnerst du dich an ***** ?

auch sie wurde von dem arsch begrabscht. aber dieses amt interessiert das

nicht. meine stiefmutter und stiefoma haben ausgesagt, das stimme alles

nicht und das reichte um den antrag abzulehnen.

jetzt habe ich eine nachbarin aus ***** gefunden, die mir bezeugt hat,

daß ihr oft die blauen flecken an mir aufgefallen sind, das ich von

zuhause weggelaufen bin und in einem zerrissenem nachthemd völlig verstört

zu denen kam.

ich will das alles nicht mehr. ich will das vergessen, verarbeiten,

auslöschen...

manchmal möchte ich mich auslöschen weil der druck so hoch wird

warum ich dir das alles schreibe ? ich weiß es nicht - vermutlich weil ich

gerade wieder mega sensibel und verletzlich bin und mich nach dir sehne

tut mir leid

Auf diese Antwort war ich nicht gefasst. Wobei es naiv von mir war, zu denken es gäbe eine andere Antwort. Aber ... die Hoffnung stirbt zuletzt!

Hallo *****,

ich finde das sehr gut, dass Du Dich endlich in Therapie begeben hast.

Die Diagnose Borderline, muss Dich doch eigentlich erleichtern. Das Dein Verhalten

in den vielen Jahren eine Krankheit ist und nicht Deine Schuld.

Seid Du die Mail geschrieben hast, habe ich versucht im Net etwas über die

Krankheit zu erfahren. Viele Deiner Verhaltensmuster werden mir natürlich jetzt

klar.

Leider kann ich Dir mit den Briefen nicht mehr helfen, ich habe sie vernichtet.

Warum? Weil ich emotional mit dem Thema abschliessen musste um mich selbst zu

Du musst aber bitte auch verstehen, dass ich Dich nicht mehr eng an mich herankommen

lassen kann. Ich muss mich und vor allem meinen Mann vor Belastungen schützen.

Nachdem ***** Deine Mail gelesen hat, hat er einen starken Anfall bekommen und

musste sich ins Bett legen.

Uns lässt dein Schicksal auf keinen Fall kalt, aber ich weiss nicht, wie ich

Dir helfen kann, ohne dass auch unser Leben darunter leidet.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du mit Hilfe der Therapie Dein Leben in

den Griff bekommst und eines Tages glücklich wirst.

Deine Mutter

Bei oben besagter Therapiestunde habe ich meiner Therapeutin den Brief/Mail vorgelesen. Als ich geendet hatte sagte sie direkt: "Ihre Mutter will nichts mit Ihnen zu tun haben. Sie will Sie nicht!"
Obwohl mir das im tiefsten Unterbewusstsein klar war, musste ich doch ziemlich schlucken.
Meine Therapeutin meinte, diese Frau sei eine eiskalte Frau, sie bräuchte ihre Fernsehshow, müsse sich präsentieren und profilieren und ich hätte keinen Platz in ihrem Leben.
Ich erzählte meiner Therapeutin, daß meine Mutter nach der Trennung meines Vaters ein stark behindertes Kind bekommen hatte. Sie hat es weggegeben.
Mir hatte sie damals erzählt, die Belastung für sie und meine jüngere Schwester sei zu hoch gewesen.
Meine Therapeutin sagte: "Da haben Sie es doch. Ihre Mutter gibt ab! - Sie gibt die Verantwortung ab"
Soll mich das nun weiterbringen ? Das sind Therapiestunden in denen ich am liebsten alles hinschmeissen würde und darüber grübel, was ich hier noch verloren habe.
Ich habe einfach das Gefühl, keine Antwort ist befriedigend genug um meine Scheißgefühle wegzuwischen.
Und das Schlimmste - ich war sooo naiv zu glauben durch ihr "Ich wünsche Dir von ganzem Herzen..." , liegt ihr etwas an mir.
Sie schrieb auch, sie hätte sich im Netz informiert ... warum werde ich dann das Gefühl nicht los, daß es meine Schuld ist, daß ihr Mann einen Anfall bekommen hat ?
Wobei klar - es ist ja meine Krankheit und nicht all die Jahre meine Schuld!
Aber sie haben mich all die Jahre so behandelt als sei es meine Schuld!!!!