Post aus Berlin

Hallo Welt

Gestern habe ich einen Brief erhalten aus Berlin (zum Vergrößern - anklicken):

Ergebnis einer Therapiestunde

Hallo ihr da draussen...

Letzte Woche hatte ich wieder eine Therapiestunde. Mittlerweile darf ich ja nur noch alle 2 Wochen, weil es sonst zu heftig für mich wird.
Dieses Mal sprachen wir über Mütter - insbesondere über meine Mutter!
Die Bindung zwischen Mutter und Kind ist die wichtigste und engste Bindung die es gibt. Das ich dieses dadurch resultierende Urvertrauen nicht habe, habe ich ja schon in einer vorherigen Therapiesitzung gelernt.
Doch dieses Mal brannte mir etwas anderes auf dem Herzen - etwas, was ich nicht verstehen und auch nicht akzeptieren kann.
Vielleicht bin ich ein Seelen Masochist - ich kann es nicht lassen, ich werde immer und immer wieder schwach und lege einen Seelenstrip vor meiner Mutter nieder in der Hoffnung, da muss doch irgendetwas sein, was ihr Mutterherz für mich schlagen lässt.
Solange ich in meiner Hasswelt schwebe geht es mir einigermaßen "gut", aber sobald ich wieder die Sehnsuchtswelt betrete kommen solche Dinge zustande.
Ich habe es wieder getan - ich habe sie vor einigen Tagen angemailt - sie angefleht sich um mich zu kümmern...

hallo mama

kannst du mir bitte helfen bei meiner therapie ? ich brauche deine

erinnerungen um alles aufarbeiten zu können.

ich wollte dich bitten, mir eine kopie der briefe zu schicken die du

erwähnt hattest. ich kann mich weder an deren inhalt erinnern noch daran,

daß ich sie dir geschrieben habe. vielleicht würde es mir helfen, die

texte noch mal zu lesen, vielleicht kommt dann was hoch.

mama ich schaff das nicht alleine - die situation halte ich nicht mehr

lange aus und ich bettel ja schon regelrecht um deine aufmerksamkeit. red

doch endlich mit mir bitte.

seit meiner diagnose das ich borderliner bin, komme ich überhaupt nicht

mehr klar. ich habe einfach das gefühl von allen seiten allein gelassen

worden zu sein. das ich nichts wert bin, nicht kann und ich niemandem

gründe gebe mich zu lieben weil ich ein arschloch bin. auch wenn ich von

vielen seiten höre, das man mich mag und das ich ein toller mensch bin -

ich glaube es nicht.

ich brauche dich

ach scheisse, ich weiß gar nicht was ich wie schreiben soll ohne das du

wieder denkst ich will dich angreifen. es fällt mir schwer alles zu

beschreiben - meine gefühle, meine gedanken, meine ängste ...

das verhasste gefühl, wenn ich mir selber weh tue - das gefühl ein loser

zu sein

oft frage ich mich welchen zweck ich hier habe.

im moment läuft eine klage gegen das land rheinland pfalz wegen dem

sexuellen missbrauch durch meinen stiefopa. erinnerst du dich an ***** ?

auch sie wurde von dem arsch begrabscht. aber dieses amt interessiert das

nicht. meine stiefmutter und stiefoma haben ausgesagt, das stimme alles

nicht und das reichte um den antrag abzulehnen.

jetzt habe ich eine nachbarin aus ***** gefunden, die mir bezeugt hat,

daß ihr oft die blauen flecken an mir aufgefallen sind, das ich von

zuhause weggelaufen bin und in einem zerrissenem nachthemd völlig verstört

zu denen kam.

ich will das alles nicht mehr. ich will das vergessen, verarbeiten,

auslöschen...

manchmal möchte ich mich auslöschen weil der druck so hoch wird

warum ich dir das alles schreibe ? ich weiß es nicht - vermutlich weil ich

gerade wieder mega sensibel und verletzlich bin und mich nach dir sehne

tut mir leid

Auf diese Antwort war ich nicht gefasst. Wobei es naiv von mir war, zu denken es gäbe eine andere Antwort. Aber ... die Hoffnung stirbt zuletzt!

Hallo *****,

ich finde das sehr gut, dass Du Dich endlich in Therapie begeben hast.

Die Diagnose Borderline, muss Dich doch eigentlich erleichtern. Das Dein Verhalten

in den vielen Jahren eine Krankheit ist und nicht Deine Schuld.

Seid Du die Mail geschrieben hast, habe ich versucht im Net etwas über die

Krankheit zu erfahren. Viele Deiner Verhaltensmuster werden mir natürlich jetzt

klar.

Leider kann ich Dir mit den Briefen nicht mehr helfen, ich habe sie vernichtet.

Warum? Weil ich emotional mit dem Thema abschliessen musste um mich selbst zu

Du musst aber bitte auch verstehen, dass ich Dich nicht mehr eng an mich herankommen

lassen kann. Ich muss mich und vor allem meinen Mann vor Belastungen schützen.

Nachdem ***** Deine Mail gelesen hat, hat er einen starken Anfall bekommen und

musste sich ins Bett legen.

Uns lässt dein Schicksal auf keinen Fall kalt, aber ich weiss nicht, wie ich

Dir helfen kann, ohne dass auch unser Leben darunter leidet.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du mit Hilfe der Therapie Dein Leben in

den Griff bekommst und eines Tages glücklich wirst.

Deine Mutter

Bei oben besagter Therapiestunde habe ich meiner Therapeutin den Brief/Mail vorgelesen. Als ich geendet hatte sagte sie direkt: "Ihre Mutter will nichts mit Ihnen zu tun haben. Sie will Sie nicht!"
Obwohl mir das im tiefsten Unterbewusstsein klar war, musste ich doch ziemlich schlucken.
Meine Therapeutin meinte, diese Frau sei eine eiskalte Frau, sie bräuchte ihre Fernsehshow, müsse sich präsentieren und profilieren und ich hätte keinen Platz in ihrem Leben.
Ich erzählte meiner Therapeutin, daß meine Mutter nach der Trennung meines Vaters ein stark behindertes Kind bekommen hatte. Sie hat es weggegeben.
Mir hatte sie damals erzählt, die Belastung für sie und meine jüngere Schwester sei zu hoch gewesen.
Meine Therapeutin sagte: "Da haben Sie es doch. Ihre Mutter gibt ab! - Sie gibt die Verantwortung ab"
Soll mich das nun weiterbringen ? Das sind Therapiestunden in denen ich am liebsten alles hinschmeissen würde und darüber grübel, was ich hier noch verloren habe.
Ich habe einfach das Gefühl, keine Antwort ist befriedigend genug um meine Scheißgefühle wegzuwischen.
Und das Schlimmste - ich war sooo naiv zu glauben durch ihr "Ich wünsche Dir von ganzem Herzen..." , liegt ihr etwas an mir.
Sie schrieb auch, sie hätte sich im Netz informiert ... warum werde ich dann das Gefühl nicht los, daß es meine Schuld ist, daß ihr Mann einen Anfall bekommen hat ?
Wobei klar - es ist ja meine Krankheit und nicht all die Jahre meine Schuld!
Aber sie haben mich all die Jahre so behandelt als sei es meine Schuld!!!!

Brief an meine Mutter

Hallo Welt
Das Denken läßt mich einfach nicht los - keine Minute Verschnaufpause!
Denken an gegenwärtiges, denken an vergangenes ...
Vergangenes ...
Vor einigen Jahren (ca. November 2008) hatte ich einen Brief an meine Mutter geschrieben.
Abgeschickt habe ich ihn nie - habe mich nicht getraut, fühlte mich nicht berechtigt dazu ihr subtil doch diese Vorwürfe zu machen.
Viel anders würde ich den Brief heute auch nicht schreiben (eher noch einige Gedanken dazu) und ich denke, er gehört einfach auf diesen Blog - zum Rest meines Lebens ...

Hallo Mama

Lange Zeit habe ich jetzt überlegt, ob ich solch einen Brief überhaupt schreiben soll – ob es überhaupt etwas bringt, Dir einen solchen Brief zu schreiben.

Mir gehen sehr viele Dinge durch den Kopf die Dich betreffen und ich denke, die solltest Du auch wissen.

Wo fange ich an? Am besten bei der Scheidung von Papa und Dir.

Ich bin selber Mutter und kann nicht nachvollziehen wie eine Mutter, die ihr Kind liebt, es weggeben kann. Oder liebst Du mich nicht?

Du hast in Berlin mal versucht es mir zu erklären – zu dem Zeitpunkt war ich mit der Antwort zufrieden, einfach aus dem Grund weil ich meine Mutter wiederhatte.

Mittlerweile bin ich mit der Antwort nicht mehr zufrieden und würde gerne die wahren Gründe von Dir erfahren.

Mag sein, dass mein Brief im weiteren Verlauf anklagend klingt, mag sein das ich im weiteren Verlauf egoistisch wirke – sieh es nicht als Angriff, sondern nur als unbeantwortete Fragen einer Tochter an ihre Mutter.

Gut, ich bin ohne Mutter aufgewachsen. Ich hatte Stiefmütter die mehr als prägend waren.

Ich hatte einen Stiefopa, der mich als kleines Kind missbraucht hat und meine Kindheit war gelinde gesagt fürn Arsch!

Bei unserem letzten Telefonat (keine Ahnung wie lange das schon her ist) hat Du mir gesagt, ich sei selber Schuld, dass Du mich weggeben hast, so wie ich wäre. Wie bin ich denn? Wie ist denn ein Kind mit 2 Jahren?

Als Du damals nach Berlin gekommen bist, war die Welt für mich plötzlich wieder in Ordnung. Ich hatte das was ich mir immer gewünscht hatte – eine Mutter.

Aber Mama, wirklich geliebt gefühlt, habe ich mich nie von Dir.

Du bist zwar ein fröhlicher Mensch und allen gegenüber aufgeschlossen, aber Du warst zu mir immer sehr reserviert.

Ich habe es immer vermisst mal richtig in den Arm genommen zu werden, stattdessen hast Du mir ein Bussi aufgedrückt und mich an der Schulter gehalten.

Dann kam der Zeitpunkt, dass Du alle Hebel in Bewegung gesetzt hast, damit ich nach Dortmund ziehe.

Ich war so happy – mein Harmoniebedürfnis wurde gestillt – denn Harmonie gab es in meinem Leben nicht wirklich.

Also zog ich nach Dortmund mit dem Gedanken: dort ist Deine Familie, dort hast Du Schutz und Rückenhalt – dort bist Du zuhause.

Die erste Zeit war es auch ganz ok – ich denke die Euphorie über die wieder gefundene Familie stand an oberster Stelle und ließ manches in einem anderen Licht erscheinen.

Manchmal habe ich Dich dann darauf angesprochen, dass ich mich fühle wie das 5. Rad am Wagen. Du hast es abgetan und gesagt, das sei so nicht. Doch dieses Gefühl bin ich nie losgeworden und es zeigt mir einfach, dass mein Bauchgefühl mich nicht getrübt hat.

Irgendwann hat es dann geknallt und was dann alles passierte will einfach nicht in meinen Kopf.

Ich versuche es mal so zu erklären – wenn mein Kind Bockmist baut, rede ich mit ihr darüber und stehe dennoch in der Öffentlichkeit voll und ganz hinter ihr, denn ich liebe mein Kind über alles.

Du Mama hast mich fallen lassen wie eine heiße Kartoffel – wie ein lästiges Geschwür, welches man so schnell wie möglich loswerden will.

Im Internet hast Du verbreitet, ich hätte Deine Homepage gehackt um mich an Dir zu rächen.

Ich habe in einem Brief alles aufgeschrieben was mich bewegt – und ich habe über 1!! Jahr auf eine Antwort gewartet (die ich bis heute noch nicht erhalten habe).

Als ich dann in meinem Forum etwas zu dem Thema geschrieben habe (ich habe nicht mal Deinen Namen genannt , geschweige denn Deine Initialen benutzt), da bist Du aktiv geworden und kamst mit diesem bescheuerten Brief und der Anwaltsdrohung.

Warum hast Du nicht vorher mal reagiert? Warum hast Du nicht auf meinen Brief geantwortet und meine Gefühle einfach mit Füssen getreten?

Als es dann zu dem besagten Telefonat kam, hast Du behauptet ich würde Dir den Kontakt zu Deinem Enkelkind verbieten. Das stimmt nicht und das weißt Du auch. Ich habe den Brief vorher auf einen Schmierzettel geschrieben bevor ich ihn ins Reine geschrieben habe und dort stand lediglich, dass Du der Kurze nicht die gleich leeren Versprechungen machen sollst wie mir.

Denn ich weiß genau wie weh es tut, wenn man einer Person vertraut und fallen gelassen wird.

Und dieser Eindruck hat sich nur noch mehr verstärkt – denn seit meinem Brief in welchem ich schrieb, dass ich nicht möchte, dass Du mein Kind im Fernsehen nennst oder Photos zeigst, seitdem hört mein Kind nichts mehr von seiner Oma.

Du warst nicht bei ihrer Einschulung (die Maus kommt bald schon in die 3.Klasse) und Du hast Dich auch sonst nie gemeldet.

Selbst wenn Du sagst, ich hätte es Dir untersagt: wenn ich einen Menschen so liebe, dann suche ich Mittel und Wege um mit ihm in Kontakt zu treten.

Liebst Du uns nicht Mutti?

Der endgültige Beweis dafür, dass ich Dir scheißegal bin war der als mir FREMDE Menschen im Internet erzählt haben, dass Oma gestorben ist.

Du hast mir nicht mal die Möglichkeit gegeben mich von ihr zu verabschieden!

Und wenn Du das jetzt liest und Dir denkst, "ja die hat sich ja auch nicht mehr gemeldet" - stimmt, ich habe mich nicht gemeldet so wie sich auch niemand anderes bei mir gemeldet hat und ich einfach das Gefühl hatte, dass Du die gesamte Familie gegen mich aufgehetzt hast.

Denn es war immer Deine Familie, nicht meine.

Als ich dann auch wieder via Internet von Deiner Krebserkrankung erfuhr, war mir klar, dass ich keinen Platz in Deinem Herzen habe, nicht mal einen klitzekleinen.

Nimm es jetzt bitte nicht als Vorwurf, ich finde es schrecklich was Dir passiert ist – jetzt das große „aber“: denkt man dann wenn man alles überstanden hat nicht auch an seine Kinder? Ob es sie genetisch bedingt nicht auch treffen könnte?

Ich verstehe das alles nicht und ich denke, dass hier auch noch massig Punkte fehlen die mir in Kopf rumschwirren, aber ich möchte an dieser Stelle einfach mal enden.

Ich würde mir von Dir wünschen, dass Du über das Geschriebene sachlich nachdenkst (ich weiß wie schnell Du aufbrausend sein kannst wenn Du Dich angegriffen fühlst).

Und vielleicht hälst Du es ja auch für wichtig genug Deine Tochter nicht länger im Unklaren zu lassen und magst mir dann auch ein paar Zeilen schreiben.

Alles Liebe

Will ich alles wissen ?

Hallo Welt!

Ja, will ich alles wissen ? Das frage ich mich schon die ganze Woche.
Es ist jetzt eine Woche her, seit meiner letzten Therapiestunde - eine Doppelstunde!
Wohlbemerkt meine erste und letzte Doppelstunde.
Meine Therapeutin meinte, es sei zu anstrengend.
Ich fragte sie, für mich oder für sie.
Sie antwortete; für sie auch!
Klasse!
Jetzt treffen wir uns nur noch alle 2 Wochen zu einer Einzelstunde ...
(Ich glaube sie ist nicht die Einzige die mich anstrengend findet)

Aber darum dreht sich mein Gedankenkarussell im Moment weniger.
Vielmehr war es die Aussage gegen Ende der Stunde.
Beim vorletzten Mal hat sie schon so Andeutungen Richtung Borderline gemacht.
Auch da hatte ich die ganze Woche gegrübelt und noch so gedacht: naja, dann wüssteste wenigstens was los ist, hast was zu packen und kannst damit arbeiten.
Also habe ich sie ganz mutig (*hust* hat ne Doppelstunde gedauert bis ichs raushatte) gefragt, ob ich Borderliner sei.
Sie denkt JA!
Sie denkt ja, heisst nicht, es IST so ... oder ?
Alles würde darauf hinweisen und es würde auch alles zu meiner Kindheit passen ... und überhaupt...
Sie hat versucht es sehr behutsam zu sagen - wobei ich mich wieder frage, warum kann sie es nicht rums bums vor den Kopf sagen - fertig ? Warum noch zig Erklärungen und Aufführungen von Fakten die das Ganze noch realer machen? Will ich das wissen ?
Ich dachte ok - hmm und geht das irgendwann wieder weg ?
Nein geht es nicht!
Man kann es "lindern" und versuchen damit zu leben (oder man läßt es!)
Ok dachte ich, jetzt hast du das was du willst - du hast was zum packen, was mit dem man arbeiten kann. Ich weiß was los ist...
Toll gedacht...
Schon am nächsten Tag war ich mir nicht mehr so sicher, ob ich das positiv sehen soll was zu "packen" zu haben, zu wissen was los ist - scheiß drauf!!!!!!!!!
Ich wills grad gar nicht wissen - mir gehts seitdem total scheisse und das Denken hat eher zu- als abgenommen.
Das Internet wird durchforstet nach Plattformen oder Seiten, die Antworten liefern können.
Aber ich bekomme keine Antworten!
Stattdessen erschlägt mich der ganze neue Input und überfordert mein Gehirn.
Und ich kann es nicht stoppen.
Es gibt so einen tollen Spruch aus den 80ern (glaub ich):

Haltet die Welt an- ich will aussteigen!!!

Post zum Aufatmen

Hallo ihr da draußen

Ein kleiner weiterer Beweis - bin so froh nicht mehr ganz so alleine zu sein.

 

Ein kleiner Hoffnungsschimmer ?

Hallo ihr da draußen

Nun ist es schon wieder eine ganze Weile her, daß ihr von mir gelesen habt.
Das hat verschiedene Gründe.
Der Hauptgrund ist aber, daß ich mich in den letzten Wochen soviel mit meiner Vergangenheit auseinandergesetzt habe - ich hatte einfach nicht die Kraft hier zu berichten.
Doch seit ein paar Tagen habe ich etwas neuen Mut gefasst und ich will euch erzählen warum.

Vor einigen Tagen hatte ich einen ziemlich krassen Alptraum aus meiner Kindheit. Von dem Haus wo ich als Kind wohnte und wo der Missbrauch und die Misshandlungen stattfanden.
Als ich aufwachte, war mein erster Gedanke : ich muss meine Jugendfreundin von damals anrufen!
Wir hatten uns zwar seit gut 26 Jahren nicht mehr gesehen, aber dank des Internets findet man ja doch immer wieder zueinander.
Ich kann mich noch dran erinnern, daß ich damals spät am Abend im Nachthemd von zuhause weggelaufen bin und zu meiner Freundin gelaufen bin (sie wohnte schräg gegenüber von uns).
Das ich tierisch Schläge bekam und die Treppe runtergetreten wurde als ich wieder zuhause war, das weiß ich noch - aber ich weiß den Grund für mein Weglaufen nicht mehr.
Also rief ich meine Jugendfreundin vor ein paar Tagen an um sie zu fragen ob sie sich an besagten Abend noch erinnere.
Ja das tat sie - und nicht nur an diesen Abend...
Sie konnte sich noch daran erinnern, daß ich jede Stunde mich zuhause melden musste vom Spielen und wenn nicht gabs Schläge mitm Kochlöffel. Das sei ihr als Kind schon unheimlich gewesen sagte sie.
Ich habe dann anschliessend noch mit ihrer Mutter telefoniert.
Sie konnte sich an genauere Dinge erinnern.
z.B. der Abend als ich im Nachthemd zu ihnen kam.
Ich war immer der Meinung gewesen, die haben mich einfach wieder weggeschickt - aber so war es gar nicht.
Es war wohl schon fast Nacht als ich mit nem zerrissenen Nachthemd bei den Eltern meiner Freundin auftauchte und total aufgelöst war.
Mein Erzeuger rief direkt dort an um zu fragen ob ich dort sei.
Er kam dann auch zügig rüber um mich abzuholen.
Die Eltern meiner Freundin wollten mich aber über Nacht dortbehalten.
Mein Erzeuger war aber der Meinung, die hätten keine rechtliche Handhabe mich dazubehalten und er würde mich wieder mitnehmen.
Er behauptete, ich habe ein altes Nachthemd aus dem Altkleidersack genommen um vor den Nachbarn eins auf "armes Kind - mir gehts so schlecht" zu machen O_o
Die Mutter erzählte mir auch, daß mir beim Spielen mal die Anziehsachen hochrutschten und ich sie hastig wieder zurechtzog.
Sie fragte mich, was das für blaue Flecken an meinen Armen und Beinen seien und ich hätte gesagt, ich hätte mich gestossen.
Weiter sagte sie, daß ich mal mit Nasenbluten nachhause kam und nicht durch die Haustür durfte um nicht alles vollzubluten. Musste dann durch den Garten hinten in den Keller.
Und das öfter mal Kochlöffel an meinem Körper zerbrochen sind, war wohl auch ein offenes Geheimnis...
Wo jetzt der Hoffnungsschimmer ist ?
Die Mama meiner Jugendfreundin wird ihre Erinnerungen schriftlich festhalten und es meinem Anwalt zur Verfügung stellen.
Und ich denke, diese Informationen werden sicherlich hilfreich sein im Prozess gegen das Versorgungsamt...

Kraftlos

Hallo Welt

Hier noch mal das "einfühlsame" Schreiben des Amtes für soziale Angelegenheiten Rheinland-Pfalz:
(Zum Vergrößern, bitte anklicken)

Zu Punkt 1.)
Gesundheitliche Schädigung.
Wie entscheidet das Amt f.s.A. was gesundheitliche Schädigungen sind ??
Für mich ist eine psychische Erkrankung und Depressionen seit Kindheit eine enorme gesundheitliche Schädigung. Und die rührt sicherlich nicht nur daher, daß auf meinem Hintern dutzende Kochlöffel zerbrochen sind....

Zu Punkt 2.)
Den "netten" Papi meiner Stiefmutter lernte ich bereits im zarten Alter von 6 Jahren kennen. Von da an waren wir regelmäßig zu Besuchen und im Urlaub bevor wir 1980 gänzlich dorthin zogen und er nun freien Zugriff hatte wann immer ihm danach war.
Laut meiner Stiefmutter scheint Missbrauch nur bei festem Zusammenwohnen möglich zu sein ...

Zu Punkt 3.)
Und wieder der Trugschluß das Missbrauch nur mit vielen, vielen Zeugen möglich ist.
Das meine Schwester ebenfalls in ihrem Bericht geschrieben hat, daß sie von dem A**** angefasst wurde, scheint nicht zu zählen - denn sie war ja bei MIR nicht dabei!!!!

Welch eine herrliche Logik!
2 "Damen" sagen aus: "Nein der Papa bzw. der liebende Ehemann, macht sowas nicht!" und 2 schon immer schwer erziehbare und problematische Frauen behaupten, daß der liebe Opi ein Pädophiler war ?!
Na das geht aber gar nicht.
2 gegen 2
Im Zweifelsfall immer für den liebenden Vater und Ehemann, der ja sowieso schon verstorben ist und sich gar nicht mehr rechtfertigen kann ...
Ich könnte kotzen!!!!!!!!!!!

Mein Anwalt möchte Klage einreichen - meine Therapeutin rät mir dringend davon ab, weil ich der Belastung dadurch nicht gewachsen sei.
Auf wen höre ich ??
Auf das Gefühl endlich wahrgenommen zu werden und für mein Recht zu kämpfen - oder auf meine Gesundheit, die so oder so nicht der Norm entspricht ???

Ganz ehrlich ?
Ich weiß es nicht! Und ich muss mich schnell entscheiden.
Neuer Druck - mach ichs - mach ichs nicht ....
Was würdet ihr tun??