Muttergefühle

Guten Morgen!

Seit ca. 2 Wochen mache ich mir Gedanken über Muttergefühle.
Nicht meine Muttergefühle zu meinem Kind (die sind klar erkennbar), sondern die Gefühle meiner Mutter zu mir.
Dafür muß ich mal eben etwas ausholen:
Meine Eltern haben sich scheiden lassen als ich so ca. 2 Jahre alt war.
Meine Mutter hat mich bei meinem Erzeuger und meiner Oma gelassen. Die Begründung war, ich sehe meinem Erzeuger zu ähnlich, als das sie mich behalten wolle.
So wurde es mir als Kind immer erzählt.
Das ich noch eine Schwester hatte und wir sogar zusammen auf die selbe Grundeschule gingen, habe ich erst viel viel später erfahren.
Auch habe ich erfahren, daß die Lehrer damals strikt angehalten wurden uns nicht in Kontakt kommen zu lassen ... warum auch immer!
Mit ca. 14 Jahren habe ich meine Mutter dann mal besucht (sie wohnt nur 10 Minuten Fussweg von mir entfernt).
Um der ganzen Scheisse zu entkommen, kam das Thema wohl auch aufs "Umziehen".
Aber das schien wohl falsch angekommen zu sein, denn meine Mutter zeigte nicht wirklich großes Interesse an mir oder meiner Situation.
Der nächste Kontakt kam dann zustande, als ich schwanger war.
Meine Mutter rief mich an und fragte, warum sie über Dritte erfahren müsse, daß sie Oma wird (ich hatte es meiner Schwester telefonisch mitgeteilt).
Von da an hatte ich regelmässiger Kontakt und ich began die Aussagen meines Erzeugers und meiner Oma anzuzweifeln.
Ich dachte, wenn diese Frau kein Interesse an mir hätte, dann würde sie sich doch nicht so oft melden...
Mein Erzeuger war allerdings der Meinung, daß meine Mutter nichts tut ohne Hintergedanken.
Er war sogar der Ansicht, daß sie für mich keinen Finger krumm machen würde, wenn meine Kurze nicht wäre. Das sei alles Berechnung.
Ich habe ihm nich´t geglaubt - und ich wollte ihm auch gar nicht glauben.
Ich wollte einfach nur endlich meine Mama!
Wie es dann so kam - meine Mutter überredete mich, in ihre Stadt zu ziehen um meiner Familie nahe zu sein.
Ich könne bei ihr arbeiten, es wäre immer jemand für mich und die Kleine da. Dort sei meine Familie!
Hörte sich richtig super an! Nun konnte es ja nur noch bergauf gehen, oder?
Ja oder ...
Anfangs lief es auch echt klasse - zwar stellenweise etwas stressig, aber wenigstens hatte ich einen Job.
Ich war dafür zuständig die Waren aus ihrem Internetshop zu versenden und ihre Homepage zu warten.
Alles gut und schön - solange bis ich mal nicht so funktionierte wie von mir erwartet.
Ich war krank und geriet in Verzug mit einer Lieferung. Eine Kundin beschwerte sich im Gästebuch meiner Mutter.
Und diese hatte die tolle Idee dann auch noch Salz in die Wunden zu streuen und sich über ihre unfähige "Mitarbeiterin" auszulassen.
Hmm, das saß!
Nach und nach fielen mir aber noch andere Dinge auf, welche ich in meiner Euphorie endlich meine Mama wieder zu haben, beiseite geschoben hatte.
Ich war das 5. Rad am Wagen.
Wenn wir Familienfeste hatten und ich stolz irgendetwas erzählte, was ich z.B. geschafft hatte, brauchte nur ein anderes Familienmitglied daherkommen und was zeigen und schon wandten sich alle ab und ich saß da nach dem Motto "Ja danke für's Gespräch - ich war noch nicht fertig"
Auch bemerkte ich, daß meine Mutter mich nie herzlich in den Arm nehmen konnte. Sie gab mir zwar ein Bussi, aber sonst war da keine Herzlichkeit.
Anstelle einer liebevollen Umarmung bekam ich meist nur ein Schultertätscheln.
Aber wie gesagt, ich war einfach nur glücklich meine Mama wieder zu haben...
Irgendwann kam ich mir immer mehr fehl am Platz vor.
Mein Kind wurde mit Liebe und Geschenken überhäuft.
Doch dafür lächelte dann auch ihr Gesicht des öfteren auf Bastelsachen welche auf einem TV-Sender gezeigt wurden.
Und wieder war mein Erzeuger der Meinung, daß es doch logisch sei - denn die liebende Oma verkaufe sich schliesslich besser.
Und wieder wollte ich es nicht wahr haben. Nein SO war meine Mama nicht!! Meine Mama liebte mich doch, oder?
Oder...
Ich heiratete - es sollte der schönste Tag im Leben sein, oder ?
Ganz schön viele "Oder"s meiner Meinung nach...
Jedenfalls waren auf meiner Hochzeit sowohl mein Erzeuger als auch meine Mutter anwesend.
Meine Mutter zeigte meinem Erzeuger ganz deutlich zu wem mein Kind einen Draht hat.
Das ging mir schon mal gehörig auf den Nerv - an diesem Tag! Mein Hochzeitstag!
Nicht eine Woche später erfuhr ich dann durch einige Internetuser, daß meine Mama über mich hetzt.
Wie jetzt ? Hetzen ? MEINE MAMA??????????
Man zeigte mir Kopien von Nachrichten in welchen sie behauptete ich würde ihr Forum herunterwirtschaften etc.
Ich konnte es nicht glauben. A) war es mein Forum und B) tat ich nichts dergleichen.
Doch damit fing es erst an...
Zu dem Zeitpunkt hatte mich mittlerweile mein damaliger Mann dazu gedrängt den Job bei meiner Mutter an den Nagel zu hängen, weil unterm Strich für den Aufwand, die Entlohnung ein Witz war.
Also teilte ich ihr mit, sie möge ihre Ware abholen (die in meinem Schlafzimmer lagerte) und ich würde aber gerne weiterhin ihre Homepage warten.
Bis zu dem Tag, als ihre Homepage nicht mehr erreichbar war...
Warum das so war, vermag ich nicht zu sagen - ich denke es wird ein Providerproblem gewesen sein (kennt denke ich jeder von uns, das Sites mal nicht erreichbar sind).
Doch meine Mama war der Meinung, ich hätte ihre Homepage gehackt um mich an ihr zu rächen!
Wie bitte ???????
Das konnte doch nur ein schlechter Scherz sein.
Eine damalige Bekannte bot sich an der Sache auf den Grund zu gehen und mailte meine Mama an.
Nun hatte ich es schwarz auf weiß: in der Antwortmail stand, ich hätte ihre Homepage gehackt!!
Ich kann gar nicht beschreiben, was in mir vorging.
Ich war sauer, traurig, wütend, enttäuscht, verzweifelt...
Und ich wehrte mich...
Ich schrieb meiner Mama einen Brief, in welchem stand, daß sie das bitte richtig stellen soll und das ich weiterhin nicht möchte, daß sie mein Kind im TV vermarktet.
Ich kam mir ausgenutzt vor - hatte mein Erzeuger doch recht ???
Dann gings erst richtig los.
Seit diesem Tag wurde auch mein Kind linksliegengelassen.
In meinem Forum schrieb ich darüber wie traurig ich es finde, daß die Oma sich nicht mal zu Geburtstagen mehr meldet. Ich habe weder den Namen meiner Mama genannt noch die Initialien.
Einige User wussten aber über unser Verwandtschaftsverhältnis und hatten nichts besseres zu tun als gehässiges Getratsche zu säen.
Die Folge war, ich bekam einen Brief von meiner Mama mit der Androhung einer Klage, sollte ich diesen Artikel nicht aus meinem Forum entfernen.
Nach Erhalt dieses Briefes rief ich sie sofort an.
Sie sagte nur süffisant: "Ach Du hast meinen Brief erhalten" und legte auf!!!
Ich rief wieder an - ich wollte das klären. Aber mehr als Gekeife und Schuldzuweisungen kamen dabei nicht rum.
Einen Satz aber werde ich nie vergessen - sie sagte zu mir, ich bräuchte mich nicht wundern, daß sie mich weggegeben hat, so wie ich sei!!!
Wie ist man denn mit 2 Jahren ?????????????????????????
Ich war fix und fertig und habe total geweint.
An diesem Tag war mein Kind nicht wie üblich im Kindergarten sondern zu hause.
Und sie hat alles mitbekommen - sie wusste mit wem ich spreche und sie hat gesehen, daß ihre Mami weint - von da an hatte Oma verschissen bei ihr!
Trotzdem wollte ich das alles nicht wahrhaben.
Die Kurze malte ein Bild für Oma und meinte, sie male das Bild um Oma damit zu sagen, daß sie sich bei mir entschuldigen soll. Ich schrieb noch einen Brief zu dem Bild in welchem stand, daß ich nicht möchte, daß sie meinem Kind dieselben falschen Versprechungen macht wie mir.
Bis zum heutigen Tag wird es so ausgelegt, daß ich ihr den Umgang mit ihrer Enkelin verboten hätte. Das stimmt gar nicht - ich wollte damit nur sagen, daß ich nicht möchte, das sie mein Kind enttäuscht und sie verletzt.
Nun war der nächste Bruch also da.
Ich startete einen Versuch indem ich ihr einen ellenlangen Brief schrieb - über meine Gefühle, meine Gedanken, über das was mir als Kind passiert ist etc.
Als Antwort bekam ich eine eMail das ich doch sicherlich verstehen könne, daß sie mir jetzt nicht antworten kann - sie sei im Messestreß!
Ok, dann warte ich.
Als nächstes kam eine Mail, wir könnten ja über meinen Brief reden wenn ihre Stimmbandentzündung vorbei sei...
Ok, dann warte ich.
Ich warte jetzt seit ca. 4 Jahren auf eine Antwort auf meinen Brief!
Dann traf mich der nächste Schock.
Durchs INTERNET!! erfuhr ich, daß meine Oma gestorben war. Ich weiß bis heute nicht an was sie gestorben ist, wann sie genau gestorben ist, auf welchem Friedhof sie liegt etc.
Meine Familie hielt es nicht für nötig mich zu informieren, mir die Chance zu geben mich von meiner Oma zu verabschieden...
Von da an dachte ich, ich müsse dieses Thema abhaken - aber ich konnte es nicht.
Das nächste was ich auch wieder durchs Internet erfuhr war, daß meine Mama Brustkrebs hatte.
Erneuter Schock.
Das nächste was folgte war die Frage: "Warum sagt sie mir das nicht?" - "Warum rät sie ihrem Kind nicht, sich vorsorglich auch mal untersuchen zu lassen?"
Macht man sowas nicht ? Ist einer Mutter das Wohl ihres Kindes nicht wichtig?
Anscheindend nicht!
Ich versuchte das Geschehene zu verdrängen und damit zu leben.
Bis vor ein paar Wochen ging das auch ganz gut, doch dann traf ich meinen Bruder im Bus und da fingen die Träume an.
Fast täglich träumte ich wirre Sachen von meiner Mutter. Ich war jedesmal wie gerädert und machte mir Gedanken, warum ich diese Träume habe.
Ich kam zu dem Schluß, das müsse ein Zeichen sein. Ein Zeichen dafür alte Geschichten ruhen zu lassen und das restliche Leben harmonisch zu leben , in Frieden mit der Familie.....
Dachte ich........
Ich erzählte meiner Kleinen von meinem Vorhaben die Oma zu kontaktieren. Ich fragte sie, ob wir der Oma noch eine Chance geben sollen und aus ihrem kleinen Mund kam ein klares: NEIN!
Doch ich versuchte es noch mal und sagte ihr, man könne doch nicht für den Rest seines Lebens böse auf jemanden sein, man müsse doch auch mal abschliessen können.
Daraufhin sagt meine Kurze mit ihren 9 Jahren: "Mama, ich hab dich gewarnt!"
Klare Worte.
Mir ließen meine Gedanken keine Ruhe - ich wollte mich aussprechen, ich wollte allen Scheiß hinter mir lassen - ich wollte MEINE MAMA!!
Also schrieb ich ihr eine eMail, ob wir uns treffen könnten, wann sie Zeit für mich hätte, weil mir eMail zu unpersönlich sei.
Es dauerte einige Tage bis sie antwortete.
Doch die Antwort fiel anders aus als erhofft.
Sie möchte nichts mehr mit mir zu tun haben - sie möchte nicht noch mal erleben, daß ihr das Enkelkind entzogen wird und fiese Dinge über sie verbreitet werden.
Ich wusste, daß es keinen Sinn macht zu schreiben, daß das alles so gar nicht stimmt. Das wäre nur wieder ausgeartet in eine Diskussion "Du hast...", "Nee, Du hast aber auch...."
Das wollte ich nicht, also schrieb ich ihr, daß ich keine alten Sachen aufwärmen will, sondern das ich einfach nur meine Mama möchte.
Ich bat sie desweiteren, falls mir mal was passieren sollte, das sie sich um meine Kurze kümmert. Das ich wenigstens da die Gewissheit hätte.
Als Antwort kam, daß sie dazu aufgrund ihrer Krankheit nicht in der Lage sei.
Sie ist immer noch krank ?
Ist es nicht gerade dann ein Grund mehr seine Abneigung zu überdenken und sich auszusprechen???
Ich schrieb ihr, daß ich nichts von ihr will - keine materiellen Ansprüche habe - das ich nur meine Mama möchte und wissen möchte, ob meine Mama mich liebt!
Als Antwort kam:

NICHTS!

Seitdem geht es mir noch beschissener als vorher schon.
Das ist das 3. Mal das sie mir in den Arsch tritt und das 2. Mal das sie meine Frage, ob sie mich liebt nicht beantwortet!
Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll ?
Ist es das Zeichen, auf das ich gewartet habe? Die Gewissheit, daß ich ihr scheißegal bin ?
Die Gewissheit, daß nicht jede Mutter ihr Kind so liebt wie ich mein Kind ?
Ist es das Zeichen, daß ich abschliessen soll mit ihr ? Kann ich das ????
Meine Stiefschwester sagt immer, es sei bemerkenswert zu welcher Liebe ich fähig sei meinem Kind gegenüber, wo ich doch selber nie welche erfahren habe.
Ist das so ? Ist Mutterliebe nicht erblich bedingt ?
Warum kann ich es, aber meine Mutter nicht ?????????

Gefangen in der Vergangenheit

Hallo liebe Blogbesucher

Ich war lange nicht in der Lage hier zu schreiben und bin es ehrlich gesagt auch jetzt noch nicht.
Dennoch muss ich jetzt meine wirren Gedanken in Worte fassen - muss das Gedachte rauslassen um nicht durchzudrehen.
Eine Zeit lang habe ich geglaubt, ich schaffe es - ich kann mit der Vergangenheit abschließen, kann sie hinter mir lassen...
Am Anfang, als ich anfing die Medikamente zu nehmen, hatte ich plötzlich neuen Lebensmut.
Habe mir eingeredet, das alles irgendwann wieder gut ist...
Wieder ?
Irgendwie wars nie gut.
Ich solle positiv denken, sagt die Psychologin im Krisenzentrum...
Wie denkt man positiv?
Naja, man müsse den Schalter im Kopf umlegen - von negativ zu positiv.
Hört sich ja total simpel an oder ?
Das probiere ich mal aus, dachte ich mir und bin frohen Mutes nach hause gefahren.
Mit positiven Gedanken kam ich daheim an und öffnete den Briefkasten.
Und was fand ich "tolles" darin?
Mein Schatz hat die Kündigung bekommen und ist nun arbeitslos!
Ja Mensch, das ist doch mal positiv...
Da kommt man sich vom Leben doch irgendwie verarscht vor oder ?
Oder aber ich bin zu blöd, um einfache Schaltmechanismen zu bedienen.
Meine schöne aufgebaute Anti-Depressiva Schutzhülle bekommt langsam aber sicher immer mehr Risse.
Ich vergleiche die Situation oft mit einem Galgen.
Eine fette Schlinge liegt um meinen Hals und zieht sich langsam immer mehr zu. Manchmal wird sie etwas lockerer, aber nur um dann noch mal richtig nachzuziehen.

Zur Zeit bin ich nur schwerelos.
Ich schwebe durch die Welt wie ein aufgeblähter Ballon und schaffe es nicht mich irgendwo zu verankern.
Einen festen Platz zu finden ... ich schwebe und schwebe und irgendwann löse ich mich auf.
Wo ist mein Platz in der Welt ?
Habe ich einen ?
Will mich die Welt ?

So war es schon so oft.
Als ich Kind war, wusste ich auch nie wo mein Platz ist.
Oft habe ich darüber nachgedacht, ob es meine Schuld war, das ER mich angefasst hat.
Habe ich ihn ermutigt, weil ich meinen Opi so geliebt und bewundert habe ?
Habe ich es am Ende etwa so gewollt ?
Es muß eine plausible Erklärung geben!
Niemand aus meiner Familie sagt: "Hey, das was Dir passiert ist, ist mega Scheiße - aber Du bist NICHT schuld!"
Was also soll ich denken ?
Keine Antworten auf meine Fragen. Keine Tipps wie man sowas verarbeitet.
Schiebt man es weg ? Schreit man es herraus ?

Mit 11 Jahren habe ich das erste Mal versucht mich umzubringen.
Suizid ist feige ?
Ich weiß nicht.
Eine Zeit lang habe ich das gedacht. Ich dachte, man muß sich seinen Problemen stellen und an einer Lösung arbeiten.
Sich einfach verkrümeln ist feige.
Damals mit 11 fand ich mich nicht feige. Ich wollte einfach dieser Welt entfliehen.
Weglaufen hatte ja schon mal nicht geklappt. Mich jemandem anvertrauen ging auch nicht.
Was sollte ich also tun ?
Mich in Luft auflösen...
Also nahm ich einen Kamm mit Metalstiel, machte ihn nass und steckte das nasse Metal in die Steckdose.
Ausser einem tierischen Stromschlag und einer anschliessenden Tracht Prügel von meiner Stiefmutter, hatte mich diese Aktion nicht gerade weitergebracht.
Ausser der Erkenntnis, daß ich wohl selbst dafür zu doof bin.
Ihr habt sicher schon bemerkt, daß meine Art zu schreiben manchmal vor Sarkasmus trieft ... das ist aber meine Art damit einigermaßen umzugehen um nicht ständig das Heulen anzufangen...
Heute denke ich, Suizid ist nicht feige sondern manchmal einfach die letzte Lösung eines fetten Problems, welche einem noch bleibt.
Wenn man zu der Überzeugung gelangt, allen nur noch auf den Sack zu gehen und alle mit seiner Anwesenheit zur Last zu fallen ...

Gefangen in der Vergangenheit ... die Vergangenheit holt mich jeden Tag wieder ein.
Ich kann nicht loslassen.
Ich will Antworten!!!
Antworten die erklären, warum ich mich so fühle wie ich mich jetzt fühle.
Antworten die erklären, warum ich krank bin, warum ich kein normales Leben führen kann.
Antworten die erklären, warum ich mir mies vorkomme und denke ich habe nicht das Recht auf Antworten.
Antworten die erklären, warum ich mich dafür hasse zu denken ich würde in Selbstmitleid zerfliessen.
Antworten die erklären, warum ich keinen Platz im Leben habe und die mir erklären was ich falsch mache.
Antworten die erklären, warum ich mich nicht einfach selber in den Hintern trete und positiv denke.
Antworten die erklären, warum meine Familie mich ablehnt.

Das könnte jetzt ins Endlose führen ...
Die Antwort auf meine Fragen werde ich mir nur selber geben können.
Die Antwort ist meiner Meinung nach, daß ich einfach ein Mensch bin der es aus irgendwelchen Gründen nicht anders verdient hat.
Vielleicht sollte ich mich also eher auf die Suche nach diesen Gründen machen.
Als Kind wurde mir immer gesagt, ich sei anders, ich sei nicht normal, ich müsse mich anpassen.
Meine Oma hat sogar mal behauptet ich sei vom Teufel besessen *augenroll*
Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich frage mich schon wie sie darauf kommen.
Wenn das alle sagen, dann muß doch da was Wahres dran sein oder ?
Aber wie wird man anders? Wie wird man "unnormal" ?
Wenn es nach meiner Familie geht, dann war ich schon immer so.
Also wurde ich so geboren ?
Heisst das, meine Eltern sind auch nicht normal ?
Oder woher kommen die anormalen Gene ?
Bestrafen mich meine Eltern dafür, daß ich nicht so bin wie sie es sich ausgemalt haben ?
Wer zur Hölle kann mir die Antworten darauf geben ???

Die gedanklichen Flashs in meine Vergangenheit werden immer mehr.
Manchmal erwischt es mich unter der Dusche, beim Einkauf oder einfach mitten auf der Straße.
Manchmal sind es Geräusche, Bilder, Vorstellungen oder Dinge die auf der Straße liegen.
Und es kündigt sich nicht an.
Es ist plötzlich da und lähmt mich.
Aber ich darf mich nicht lähmen lassen.
Ich muß durchhalten und funktionieren wie ein Uhrwerk.
Ich werde zumindest von zwei Menschen gebraucht und das erhält mich momentan am Leben!

Danke für's Zuhören

Ein Bild, welches mich bewegt...

Bei meinem Arzt im Wartezimmer hängt ein riesiges Bild in der Mitte des Raumes.
Jedes Mal wenn ich dort bin, bin ich fasziniert von diesem Bild.
Ich entdecke immer etwas Neues dadrauf.
Aber am meisten beschäftigt mich,daß ich mich mit dem Bild zur Zeit sehr identifizieren kann.
Das oben rechts in der Ecke bin ich:
eine rothaarige Frisur - ohne Gesicht!
In den letzten Monaten und Wochen hat sich so viel verändert (auch durch die Medikamente), daß ich zur Zeit einfach nicht weiß wer ich bin. Gesichtslos eben.
Das Bild verrät auf den ersten Blick ein absolutes Chaos - mein Leben.
Und erst bei genauerem Hinsehen erkennt man Details, kann Kleinigkeiten analysieren.
Ich finde dieses Bild einfach nur klasse :)

Zum Vergrößern anklicken!

noch mehr Lügen...

Nach dem heutigen Tag kann ich mehr als 100%ig nachempfinden warum soviele Opfer schweigen. Warum soviele Opfer sich niemandem anvertrauen und alles Erlebte in sich hineinfressen.
Nach diesem Tag heute ist meine Welt komplett in sich zusammengebrochen.
Die Fortschritte, welche ich mit Hilfe der Medikamente bis dato gemacht habe - weg!
Jetzt heißt es erneut von vorne anfangen.
Wieder sammeln, zur Ruhe kommen, die Tränen und die Verzweiflung zur Seite schieben und weiter kämpfen.
Kämpfen bis zum Umfallen!
Was passiert ist?
Ich habe heute Post meines Anwalts bekommen mit den Anwaltskopien des Erzeugers/Täter/Vermieter.
Sein Dementi zur gestrigen Gerichtsverhandlung.
Da das Schreiben sehr lang ist, habe ich hier nur einen Auszug aus den anwältlichen Erklärungen, welche ich am heftigsten empfand:

Ich weiß nicht was ich schlimmer finde - mich als Lügnerin hingestellt zu sehen was die Gewalt in meiner Kindheit betrifft oder die Aussage, daß ich angeblich mit Absicht den Erzeuger/Vermieter/Täter verletzt haben soll.
Vielleicht reagiere ich über, aber anhand der drei Aussagen fühle ich mich als werfe man mir vor, ich hätte versucht den Erzeuger/Täter/Vermieter umzubringen!!!
Tatsache ist, wie ich ja schon berichtet hatte, daß ich in Panik versuchte mich mit dem Rücken an ihn gewandt mich aus dem Raum zu quetschen.
Weder habe ich hinten Augen um gezielte Schläge auszuführen noch bin ich anatomisch so gut bewandert um zu wissen wo die Leber sitzt.
Ich weiß, daß ich mich nicht rechtfertigen muß, aber jetzt ist wieder genauso eine Situation wie ich sie in meiner Kindheit tausende Male hatte - ich werde als Lügnerin hingestellt!
Als ausgeflippte, hysterische Irre!
Der folgende Auszug ist die eidesstattliche Erklärung des Freundes des Erzeugers/Täter/Vermieter.
Wie schon hier berichtet, hatte der Erzeuger/Täter/Vermieter ja seinen Kumpel instruiert zu sagen, daß ich ihm den Ellbogen in die Seite geschlagen hätte.
Was dieser jetzt auch folgsam beeidigt!
(Wieviel steht auf Meineid??????)

Der krönende Abschluß aber bildet die eidesstattliche Erklärung des Erzeugers/Täter/Vermieter.
Ich denke, ich muß hier nicht ausführlich etwas dazu schreiben - der Text spricht Bände:

Trotz Gutachten - einstweilige Verfügung abgelehnt!

Heute war die Verhandlung wegen der einstweiligen Verfügung.
Mein Anwalt hatte gefordert, daß sich der Erzeuger/Vermieter/Täter mir sich nicht unter 50 Metern nähern dürfe, sowie keinen persönlichen Kontakt zu mir aufnehmen dürfe.
Desweiteren solle das Schloß vom Gartentor entfernt werden da es eine Behinderung meiner Bewegungsfreiheit darstelle.
Von meinem Arzt erhielt ich folgendes Gutachten:




Dennoch war das Gericht der Meinung, da der Erzeuger/Vermieter/Täter ja 200km von mir entfernt wohne und sicherlich nicht die Absicht habe hier täglich im Objekt zu erscheinen - das eine einstweilige Verfügung wie sie beantragt wurde nicht von Nöten ist...
Was das Gartentor betreffe:
Dieses sei nicht ausdrücklich mitvermietet und bleibt somit verschlossen.
Die ganzen mündlichen Absprachen mit meiner Oma (wie Gartennutzung etc.) seien nicht schriftlich zu beweisen und haben somit auch keine Gültigkeit...

Das muß ich jetzt erst mal verdauen!

Angst

Heute ist mal wieder so ein Tag!
In meinem letzten Posting hatte ich ja den Brief erwähnt - mit Nettigkeiten gespickt.
Für mich ein absolutes Armutszeugnis - der Vermieter/Erzeuger/Täter weiß wohl nicht mehr weiter in seiner Mission, mich aus dem Haus zu vertreiben.
Besonders liebevoll finde ich die Passage über meine Figur:



Der Termin für die Hausbesichtigung ist heute um 15 Uhr.
Mein Anwalt hat gemeint, es reiche vollkommen aus die Besichtigung für eine Stunde zuzulassen.
Ich bin total nervös und hoffe das ich nicht einen erneuten Zusammenbruch bekomme.
Am liebsten würde ich diesen Menschen nie mehr wiedersehen müssen.
Zum Glück kommt gleich eine liebe Freundin her und bleibt bis zum Ende der Besichtigung.
So bin ich nicht alleine und habe auch gleichzeitig eine Zeugin falls ich dem Vermieter/Erzeuger/Täter wieder angeblich meinen Ellbogen in den Magen schlagen sollte ...

Vor kurzem habe ich dann einen weiteren (für mich riesig großen) Schritt gewagt:
Ich habe (bzw. mein Anwalt) eine einstweilige Verfügung gegen meinen Vermieter/Erzeuger/Täter bei Gericht beantragt.
Wenn der Antrag durch ist, darf er sich mir nicht unter 50 Metern nähern und auch keinen persönlichen Kontakt zu mir aufnehmen.
Der Termin dafür ist am 12. Oktober 2009
Dank meines Arztes muss ich aber nicht persönlich vor Gericht erscheinen, sondern werde durch meinen Anwalt vertreten.
Darüber bin ich echt froh.
Ich würde das momentan nicht durchstehen.
Und ich habe Angst!
Angst, daß der Psychoterror jetzt erst recht losgeht weil "er" angepisst ist wegen der Verfügung.
Aber es musste etwas passieren.
Ich will nicht weiter leiden ...

Freund und/oder Helfer ? Oder nichts von beidem ?

Das einen die Vergangenheit einholt, das ist so ein Spruch den vermutlich jeder schon mal gehört hat.
Aber das die Vergangenheit einen wie ein Riesenkraken umklammert ...
Heute war wieder ein Tag an dem alles nicht so verlief wie es geplant war.
Der Vermieter/Erzeuger/Täter hatte sich terminlich für 17:30 Uhr angekündigt um mit Kaufinteressenten das Haus zu besichtigen.
Soweit so gut - das ist eine Angabe mit der man etwas anfangen kann und auf die man sich seelisch einrichten kann.
Nun war es ca. 11 Uhr am Vormittag als ich ahnungslos im meinem Wohnzimmer saß. Da ich in der festen Annahme war, ich sei alleine in MEINER Wohnung, war ich auch nur leicht bekleidet aufgrund der Wärme.
Plötzlich stand der Vermieter/Erzeuger/Täter in MEINEM Flur in MEINER Wohnung.
Ich war wie gelähmt und konnte gar nicht richtig reagieren - und sah zu allem Überfluss auch noch den Markler um die Ecke linsen, bzw. er sah mich in meiner leichten Bekleidung.
Wie entwürdigend!
Ich teilte dem Vermieter/Erzeuger/Täter mit, das der ausgemachte Termin erst für 17:30 Uhr anberaumt sei. Er ignorierte mich und teilte mir mit, er könne den Rest zeigen wann er wolle.
In meiner Unwissenheit rief ich meinen Anwalt an um mich zu erkundigen ob das alles so rechtens sei.
Er riet mir die Polizei anzurufen was ich dann auch tat.
Der Beamte am Telefon teilte mir mit, daß der Vermieter als Eigentümer das Recht hätte sich im Haus aufzuhalten und ich nichts dagegen tun könne solange er meine Wohnung nicht mehr betrete.
Okay...
Nach einem Blick aus dem Fenster sah ich dann einen riesigen Container vor unserer Haustür.
Also bin ich in den Keller gegangen um nachzuschauen und stellte fest, das sämtliche Türen offenstanden, Festbeleutung, ein fremder Mann mähte in unserem Garten den Rasen...
Als mir dann noch ein Fremder im Keller entgegenkam fragte ich ihn wer er sei und was er in unserem Keller zu suchen habe.
Er teilte mir zwar nicht seinen Namen mit, aber erklärte mir das er meinem Vermieter/Erzeuger/Täter helfe den Keller zu räumen.
Keller räumen ???
Dazu muss ich etwas ausholen:
Als meine Oma verstarb forderte der Vermieter/Erzeuger/Täter uns auf, wenn wir in dem haus wohnen bleiben wollten, müssten wir auch Omas Wohnung leerräumen.
Gesagt getan - alles ausgeräumt, in Müllsäcke verstaut und in den Keller gestellt - ein Container sollte dann irgendwann bestellt werden.
Nach mehrfachem Nachfragen passierte auch weiterhin nichts. Für einen Container sei kein Geld da.
Da der große Kellerraum nun voller Müll von Oma stand mussten wir unsere Sachen auf die kleineren Kellerräume verteilen.
Und genau diese sollten jetzt geräumt werden!
Also rief ich wieder meinen Anwalt an - da er im Gericht war, riet mir seine Kollegin Fotos von unseren Dingen im Keller zu machen.
Also wieder hinunter in den Keller, mit Fotoapparat bewaffnet.
Nachdem ich den ersten Raum fotografiert hatte, stand mein Vermieter/Erzeuger/Täter hinter mir und teilte mir mit, was mir gehöre habe ich sofort und unverzüglich zu entfernen.
Ich bat ihn mich in Ruhe zu lassen und ging zum nächsten Raum.
Er lief wieder hinter mir her und teilte mir mit ich solle wohl besser meinen Anwalt anrufen.
ich bat ihn erneut mich in Ruhe zu lassen, da mein Psychater mir geraten hat jeglichen Täterkontakt zu vermeiden.
Es kam ein höhnisches: "Ach du hast einen Psychater? Das ist ja schön!"
ich ignorierte ihn und ging in den Schimmelraum um auch dort Fotos zu machen.
Er rief seinen Kumpel hinzu und versperrte mir die Tür.
Als ich durch wollte, stemmte er die Arme gegen den Türrahmen sodaß ich nicht durchkonnte und meinte: "So und jetzt noch mal vor Zeugen..."
Ich bekam voll Panik und versuchte mich mit dem Rücken zu ihm gewand an ihm vorbeizuzwängen.
Da wir beide keine Gazellen sind geriet er leicht aus dem Gleichgewicht und schwankte leicht gegen den Türrahmen.
Woraufhin er sofort rief:
"Leon (Name geändert), Du bist Zeuge- die hat mir ihren Ellenbogen in den Magen geschlagen!"

Fix und fertig mit den Nerven und mittlerweile hyperventilierend schaffte ich es gerade noch meine Freundin anzurufen und den Arzt zu informieren.
Meine Freundin kam direkt von der Arbeit her um die Polizei zu informieren.
Der Beamte am Telefon (diesmal ein anderer als zuvor bei mir), teilte mit das der Vermieter nicht einfach unsere Dinge aus dem Keller entsorgen dürfe und auch nicht einfach in meine Wohnung gehen dürfe und wir eine Anzeige wegen Hausfriedensbruch stellen könnten.
Er wolle jetzt einen Streifenwagen vorbeischicken.
Über eine Stunde später kam dann auch besagter Streifenwagen und wir wägten uns schon in Sicherheit.
Ja Pustekuchen!
Da steht dort ein großer stattlicher Mann mit einer ruhigen tiefen Bassstimme und redet mit den netten Herren von der Polizei und schwupps:
Wir sind die Idioten!
Ja, meinte dann der eine Beamte, ob es nicht etwas KLEINLICH von mir sei so einen Aufriss zu machen weil der Vermieter kurz in meiner Wohnung stand.
Wie bitte ?????????
Ich teilte ihm mit das er wohl kaum die Hintergründe kenne.
Nun mischte sich der andere Beamte noch ein und meinte, naja es sei doch so - ich hätte ja auch verletzt in der Wohnung liegen können! Waaaaaaaaaaaaas?????
Falscher Film?
Warum sollte ich verletzt in meiner Wohnung liegen? Was hat das mit dem Thema zu tun? Und vorallem wieso sollte es meinen Vermieter/Erzeuger/Täter interessieren ob ich verletzt in meiner Wohnung liege ?
Ihn hat ja auch nicht interessiert ob ich beim sexuellen Missbrauch durch seinen Schwiegervater verletzt werde!!!
Das habe ich natürlich nicht laut ausgesprochen. Habe meiner Freundin gesagt, ich könne nicht mehr und würde jetzt gehen und die Klinik anrufen.
Später dann erzählte mir meine Freundin, daß die Polizisten wohl etwas irritiert waren und mein Vermieter/Erzeuger/Täter daraufhin selbstmitleidig erzählte, ja seine Tochter habe psychische Störungen und sie rede ja auch nicht mehr mit ihm.
Und er habe ja nie vorgehabt meine Sachen zu entsorgen, er würde das ja aussortieren.
Und was das Auftauchen in meiner Wohnung beträfe - er habe schon aus dem Hausflur aus gerufen...
Dann fragte er noch ob er denn nun eine Straftat begangen habe, was die Beamten verneinten.
Daraufhin grinste er meine Freundin triumphierend an, drehte sich um und ging zu seinem Kumpel um sich mit dem erst mal kringelig zu lachen.
Herzlichen Glückwunsch!
Die beiden Beamten kamen dann noch in meine Wohnung um zu fragen ob ich jetzt eine Anzeige machen wolle oder ob es vielleicht nicht doch zu banal war...
Ich erklärte ihnen das ich mich in psychatrischer Behandlung befände wegen dieses Menschen und das mein Arzt mir geraten hat dem Täter zu meiden und dann stünde der Täter plötzlich in meiner Wohnung. Wie sie da reagiert hätten, fragte ich, woraufhin beide etwas ratlos dreinblickten.
Von dem "netten" Schreiben was der Vermieter/Erzeuger/Täter meiner Freundin dann später noch in die Hand drückte, berichte ich an einem anderen Tag.
Für heute habe ich fertig - ich kann nicht mehr!